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       我不知道该不该向你要一个联系方式,所以在内心徘徊着,知道我从你的眼神中得到肯定,才有了勇气。我不知道你在看过我的回答后,是否会召开新闻发布会声讨我。我不再理会他,转身进了屋子,落日的孤独透过窗子布满了我的卧室。我曾看过一篇题为《苏格拉底与失恋者的对话》的文章,失恋者说他很痛苦,苏答道:如果失恋了没有悲伤,恋爱也就没有味道了。我查了一下地图,溆浦和隆回竟是邻县,同在雪峰山中,不由大喜,遂欣然赴约。我不愿意自己只是很简单的一具骨架上附缀几斤血肉,且外加一套皮囊的日日年年。我不止一次的对你说不要这么玩命工作,要注意身体。

       我不知道什么是桑枣,奇怪乔乔怎么知道的这么多。我不愿把乡愁说成酒,因为乡愁没酒那么浓烈,乡愁只能是在无人的暗夜的一缕清香,将远离喧嚣世界的我们一点一点溶解。我不知道什么是放弃,失败了再来,前途是自己创造出来的。我不知门为何物,因为它代表太多太多。我不知不觉进入了梦境,梦见自己长出了五色翅膀,在蓝天里飞呀飞,真是快乐无比。我才发现,困守在喧嚣的闹市之中,切断了与大自然的联系,我陷入了精神的困境,失却了灵思和想象力。我常常只是责怪自己因工作的繁忙而无暇顾念父亲,其实倒不如说是自己有意找的一种借口罢了。

       我朝她笑了笑:还是你懂我,走吧,不过菜在哪?我不知道这是哪儿,我就是想和你打个电话,朋友们要送我,我没同意,自己出来了,应该是在你公寓楼附近,我瞅瞅是在哪儿说着说着那边电话挂断了。我曾经亲眼目睹过那俩孩子挨打之后的情形,由于哭得时间长了,眼睛肿得上下眼皮快要紧挨在一起,脸颊被打得高高肿起来,脸上更是满脸的指甲印和手指印。我沉浸在往事里不可自拔,忘记了声音怎样从我嘴巴里流出来的。我超生气,放假后就到同学家联无线,一点也不卡。我不知道在西方人心目里中国人是怎么个样子,男人拖着大辫子?我不知道为什么心里这么悲伤,曾经我期待她来我的房间摸摸我的头问我开不开心,高不高兴,现在面对这个女人我却无法开口,我感觉,我和她之间隔着一道墙,很薄,却推不倒。

       我沉浸在对历史的回忆和思索中,却并未停下前进的脚步。我曾经以为把不完整的东西拼凑起来他们就可以完整了,其实不是。我不知道在那座陌生的城市,你是否也是这样。我颤巍巍的打开这封信:澈儿,在你看到这封信时,我已经在边疆撕力拼杀。我猜想,一定是因为他对有关的场景印象深刻,像写汪曾祺的那篇,就提到他多次与汪老一起出差,两人共居一室,无拘无束地神聊到深夜。我曾经清楚的告诉你做不到可以告诉我我不会生气,可是我最恨别人欺骗我!我曾经在大西北,在西部之西,前后待了时光。

       我不语,去内室沏了茶,端置而来。我曾目睹过,用癞蛤蟆内脏做钓饵的饵上一连咬上四五只龙虾。我猜想,这大概是上帝把舞女当作一份礼物送给人间,春风则心领神会,轻轻一吹,就给人间带来了美丽。我不知道以前连拍死一只蟑螂都需要很大勇气的桑娜是如何的绝望才能对自己下这样的狠手啊。我常爱在放学后到这家报亭买杂志。我不知道,只知道工作的时候,忍不住看看是否有他的信息,总想听听他的声音,梦里都是他的影子。我不知道他们是否会从中发现自己的影子,也许不会发现,因为我知道他们都已娶妻生子,终日为生活忙碌,他们是没有时间和兴趣去读这些故事的。

       我曾撰写了一篇《浮山游记》,此次登高,再见浮山,自然会另有一番感慨。我不再相信爱情,不想再受到伤害,就让所有的爱都离开,就让我自由自在。我不知道这是不是母亲把那两只血腥鬼送走的功劳,我只知道,父亲已无大碍了。我曾经多么渴望得到你们的认可,多么希望听到你们给我的掌声,但是没有,一丁点儿都没有。我曾经问过阿姨,这样,不会觉得很累么。我不知道,今生受到的过多的灾难,来生是不是可以免去他的再次折磨?我趁妈妈不注意,还是偷偷地看了答案,可就在这时,妈妈过来了,妈妈看到我抄答案,非常生气,很严厉的批评了我,立即怀疑我之前的作业了,无论我怎样为自己辩解,妈妈始终不相信我。



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